Как вести себя родителям, если ребёнок капризничает

ТРУДНЫЙ РЕБЁНОК И ТРУДНЫЙ РОДИТЕЛЬ.

«Ну и характерец у моего ребёнка! И в кого он такой?»

Это самый сложный случай. Здесь конфликты вспыхивают постоянно. Нетерпимость и жёсткость трудных родителей означают, что они выпаливают свои требования пулемётной очередью и часто отказывают детям в их просьбах. Они почти никогда не обращаются к детям с просьбой — у них сплошные приказы: «Убери игрушки!», «Иди сейчас же!», «Положи на место!», которые чередуются с запретами: «Туда не ходи!», «Не трогай!», «Выбрось немедленно!» Все родительские требования произносятся высоким, раздражённым голосом. Трудный родитель хочет беспрекословного исполнения каждого указания!

Но трудные дети достойны своих трудных родителей и не желают сдаваться без боя. Это нелёгкие противники: они обожают всякого рода ссоры и скандалы. Стремление настоять на своём, добиться чего хочется, получить желаемое у таких детей выражено сильно. Самые бурные конфликты возникают именно между трудными родителями и трудными детьми.

С чего начинается обострение отношений? Не получив желаемого, ребёнок делает попытки манипулировать родителем с целью заполучить то, что ему хочется. Для этого он использует одну из своих излюбленных тактик: истошно орёт, скандалит, хнычет, ноет, клянчит, совершает заведомо неприятные для родителя физические действия. Каприз вызывает у взрослого эмоциональный дискомфорт. В отличие от покладистого родителя, который начинает испытывать чувство вины, у трудного родителя чаще всего появляется злость. (Поэтому получить желаемое у трудного родителя ребёнку сложнее, так как рассерженный взрослый менее склонен к уступкам!)

Итак, оба (и родитель, и ребёнок) испытывают негативные чувства. Ситуация накаляется. Кто-то должен уступить! Родитель крепится, но трудные дети не признают отказов! Они упрямы и настыр- ны. И родитель... уступает. Его нервы не выдерживают! Но бывает и наоборот, когда уступает ребёнок.

Трудным родителям сложно быть последовательными с трудными детьми. А трудные дети, как правило, очень настойчивы, потому что никогда заранее не знаешь, удастся добиться своего или нет. Но шанс есть всегда, поэтому они борются до конца. Если родитель «не сдаётся», надо, наверное, более интенсивно проявить эмоции? К сожалению, нерегулярная и нелогичная система вознаграждений приводит к формированию устойчивого поведения — и хорошего, и плохого. Когда родитель подкрепляет каприз ребёнка подобным образом, трудные дети становятся ещё более трудными. В скором времени часть этих детей переходит в категорию озлобленных и агрессивных подростков с расстройствами поведения.

Трудные дети получают удовольствие, наказывая родителей непослушанием, истериками и спорами, потому что они сами злятся на взрослого, не получив желаемого. Воистину, трудные дети достойны своих трудных родителей! Не выполняя того, что требуют от них взрослые, трудные дети подобным образом выражают протест против чрезмерной опеки и демонстрируют желание быть самостоятельными! Это тем более естественно, если родители стремятся по привычке контролировать все действия малыша. Родителям кажется, что ребёнок должен беспрекословно выполнить их требования, ведь они знают, как лучше. А малыш так не считает. Но часто ребёнок не выполняет указания взрослых только из-за того, что его не устраивает безапелляционный тон, с которым к нему обращаются. В этом случае упрямство ребёнка — это протест против неуважительного к нему отношения, нежелания считаться с его мнением.

Чему необходимо научиться трудному родителю?

Не сетуйте, что ваш ребёнок имеет непростой характер, не пытайтесь его менять. Начните с себя! Изменитесь вы — изменятся ваши отношения! Примите вашего ребёнка таким, какой он есть. Помните о том, что больше всего в любви нуждаются именно те дети, которые, на наш взгляд, меньше всего её заслуживают... Ваш ребёнок активный, энергичный, инициативный, волевой, упорный, он замечательный, и если сейчас у вас сложности в воспитании, то это только потому, что вы не владеете способами управления ситуацией!

Вам надо научиться справляться с попытками эмоционального шантажа ребёнка, не прибегая к спорам, крикам и физическому наказанию.

Ване 4,5 года. Каждый день они с мамой ходят на одну и ту же детскую площадку в парке. Ване очень нравится играть с детьми, качаться на качелях, лазить по игрушечному кораблю, кататься с горки. Но когда наступает время уходить, повторяется одна и та же история: мальчик не хочет возвращаться домой и устраивает публичное выступление... Почти всегда мама уносит орущего и бьющегося Ваню на руках.

Иногда мама уступает и разрешает Ване поиграть ещё. Но сколько бы времени не добавлялось, Ване всё равно мало, и прогулка всегда заканчивается истерикой. Иногда мама не выдерживает и физически наказывает сына тут же, в парке. Папа очень редко гуляет с Ваней, но и он всегда приносит с прогулки орущего ребёнка на руках... Мама пробовала проучить мальчика. Несколько дней они не выходили на прогулку. Но это не помогло.

В первый день после «наказания» Ваня гулял с удовольствием. Но, когда надо было уходить, они с мамой опять устроили грандиозное представление для тех, кто был в парке. Вот как обычно это происходит.

— Ваня, нам пора домой.

— Уже? Я ещё не нагулялся! Я не хочу домой! Ещё немного! Ну пожалуйста! (Убегает.)

Мама ждёт некоторое время. Снова подходит к Ване.

— Ваня, нам пора домой. Время обедать.

— Я ещё не хочу кушать. Я хочу играть. Мама, хочу ещё! Ещё десять минут!

— Я уже ждала десять минут! Пошли сейчас же! Мы и так уже задержались! (Мама начинает заводиться.)

— Я не хочу!

— Посмотри, все дети спокойно уходят с мамами домой! Ты один капризничаешь!

— Они пришли раньше, чем мы. Мы всегда приходим позже всех!

— Неправда! Иногда мы приходим очень рано, а ты всё равно устраиваешь концерты! Ты никогда не хочешь домой! Мне это надоело!

— Я и сейчас не хочу домой! Мама, ты мне мешаешь играть!

— Это я тебе мешаю играть? (Громко и со злостью.) Ну-ка пошли домой!

— Не пойду! (Начинает плакать, хочет убежать.)

— Ты опять начинаешь? (Хватает за руку и тащит. Ваня сопротивляется.)

— Ещё десять минут! (Ваня пытается вырваться, маме неприятно, что все смотрят на них, она сдаётся.)

— Хорошо! Ровно через десять минут я подойду к тебе, и мы вместе пойдём домой!

Мама надеется, что через 10 минут сын согласится идти домой. Но история повторяется...

Ваня — трудный ребёнок, характер у мамы тоже не из лёгких. Чтобы взять ситуацию под контроль, Ваниной маме надо выработать план действий. Он может быть таким же, как у покладистого родителя, имеющего трудного ребёнка:

1. Если уместно, вступите в переговоры.

2. Изложите свою позицию.

3. Перестаньте говорить.

4. Позвольте ребёнку решить, что делать.

5. Отреагируйте на выбор ребёнка.

В данном случае мама не использовала все возможные способы избежать конфликта. Она могла бы договориться с Ваней, что, если в конце прогулки мальчик спокойно отправится домой, он получит вознаграждение.

(Конечно, сюрприз надо приготовить заранее.) Ситуацию можно было бы обыграть: Ване — командиру космического корабля — дать возможность самому контролировать время, чтобы экипаж вернулся на Землю вовремя! Можно было бы отправиться искать по карте клад, который зарыт как раз возле их подъезда!

Интересную технику предлагает психолог Ю. Ф. Олещук из Томска:

«Приём — отвлечение внимания. Переключение внимания. Ребёнок обладает способностью переключать внимание без остатка, быстро забывая о том, что интересовало его ещё пять минут назад. Эта его способность — просто подарок судьбы для старших. Пользоваться ею можно неограниченно и с отличными результатами. А между тем у многих пап и мам он не в чести. Не признаётся за действенное средство. И всё из-за неумелого использования. Ну, допустим, плачет дитя, потому что пришлось вернуть чужую игрушку, которая понравилась. И вот, стараясь его успокоить, мама, папа, бабушка говорят такое: „А вон, смотри, какая девочка", „А вон, смотри, какой мальчик", „А вон, гляди, какая машина едет". И тому подобные варианты этой же идеи. Идея-то, конечно, хорошая — чтобы он туда воззрился, заинтересовался и позабыл про причину огорчения. Но что за исполнение! Ребёнок хоть и мал, но его детского ума вполне достаточно, чтобы сообразить, в чём суть простенького манёвра. Суть, естественно, в том, чтобы отвлечь внимание. Он отлично раскусывает, каков замысел, видит в нём „нечестную игру", попытку хитростью заставить его позабыть, и, естественно, сопротивляется такому подвоху. Сколько раз присутствовал при спектакле „вон, какой мальчик" и неизменно слышал, что рёв малыша только удваивался. Закономерная реакция на обман. Закономерная обида. Заревел с ещё большей силой — и тут фантазия старших исчерпывается. Не будучи в состоянии снабдить приём более интересной режиссурой, они принимаются искать ещё какие-то методы и частенько заканчивают всё тем же взрывом раздражения.

Здесь тот случай, когда родители просто не на уровне детей. Именно так. Отвлечение требует более углублённой разработки и, если хотите, доли психологической фантазии. Первое правило — не начинайте отвлечение с ребёнка. Начинайте с себя. Вам надо замаскировать тот факт, что вы отвлекаете его. Потому что стоит ему догадаться — он тут же сообразит, для чего вы это предпринимаете.

Стало быть, не „вон девочка какая", а сами приковываетесь к чему-то, вроде бы совершенно забывая о ребёнке. Приковываетесь и начинаете вслух сами с собой разговаривать, тоном показывая, что именно сами с собой, а не для ребёнка. Ну что-нибудь типа: „смотри-ка как интересно. Какая тут штуковина оказалась. Что я неожиданно нашёл. Какой зверёк там сидит", и т. д. и т. п. Второе правило — стараться надо, чтобы предмет отвлечения того заслуживал. Чтобы это были не просто „девочка" или „мальчик", а что-то действительно неожиданное. Когда мои дети были в том возрасте, что проблема отвлечения стояла остро, брал с собой на прогулку „отвлекающий запас" — колечко, коробок спичек с какой-то гайкой внутри, шарик, красивый карандаш. Скажем, начинается слезливое настырни- чанье — извлекаю колечко из кармана и поглощённо разглядываю. Разглядываю и сам себе удивленно говорю: „Ну и колечко. Точно помню: выходил из дому — камешек был синий. Теперь красный. Подождите минутку, девочки, позвоню по автомату маме — синий был или красный?" Иду в будку, имитирую разговор — „действительно был синий". Имитирую полную изумлённость и прошу одну ревущую: „Ну-ка, Наташа, положи на минутку в карман, потом вытащи — может, опять синим станет? Может, это из-за кармана?" Сквозь слёзы нехотя кладёт. Вытащили — опять красный. „Чудеса. Пойду опять звонить". Звоню. „Мама говорит, что я, наверное, потерял её колечко. Ну и будет мне дома. Девочки, вы помните дорогу, какой шли? Давайте пойдём, будем смотреть. Может, в самом деле на земле валяется?" Неохотно бредут и постепенно отвлекаются. Начинают искать. Цель достигнута.

Правда, один раз получил урок, недооценив зоркости детей по части таких вот розыгрышей. Слишком поверив, что умею отвлекать внимание, повторил один и тот же розыгрыш с тем же предметом (кусок смолы в спичечной коробке) и с тем же сюжетом (дескать, куда-то выполз жук, который был вместе со смолой). И хотя „расстояние" между розыгрышами было месяца в три, оказалось, что дети отлично запомнили первый случай, мгновенно распознали мою уловку, поняли смысл, и всё сорвалось. Мало того, что не получилось, потом стало сложнее отвлекать. Требовалась какая-то особо тщательная режиссура, чтобы вышло».