Как вести себя родителям, если ребёнок капризничает

Поскольку лёгкий ребёнок и покладистый родитель всегда смогут договориться между собой без посторонней помощи, мы и не будем давать им советы, как поступать в той или иной ситуации.

Однако, учитывая, что капризы — это естественное явление для любого ребёнка определённого возраста, и помня о том, что нет предела совершенству, — даже хорошие отношения можно улучшить. Родителям легковоспитуемых детей мы предлагаем использовать сказки, способствующие более полному взаимопониманию между взрослым и малышом.

ТРУДНЫЙ В ВОСПИТАНИИ РЕБЁНОК И ПОКЛАДИСТЫЙ РОДИТЕЛЬ.

«Кому командовать парадом?»

Многие, хотя, конечно, не все, наши проблемы, связанные с неуправляемыми и агрессивными подростками, можно было бы предотвратить, если б родители точно знали, что делать с их трудным характером в раннем детстве.

В семьях, где родители покладистые, а ребёнок трудный, капризы — обычное явление, но они быстро разрешаются, и почти всегда в пользу ребёнка. Покладистые родители устанавливают границы только в критических ситуациях.

Трудности с установлением жёстких рамок отчасти обусловлены тем, что родители воспринимают конфликт с ребёнком как результат собственного неправильного поведения и серьёзных проблем во взаимоотношениях. Чем больше расстраивается малыш, тем больше взрослый во всём винит себя.

Эти взрослые не любят конфликтов, но их ребёнок с готовностью бросается в бой! Умение манипулировать окружающими людьми у него развито гораздо лучше, чем у родителей. Мало того, по своему опыту он уже знает, какую тактику лучше всего применить в общении с родителями, и использует наиболее эффективную.

Излюбленные тактики манипулирования маленьких детей — истерики, выклянчивание, нытьё, подлизывание, бурные скандалы с угрозами в адрес родителя, иногда — физические действия, как, например, ломание игрушек, расшвыривание вещей, причинение боли себе, кошке или собаке, если они есть. Цель подобного поведения — получить желаемое, добиться своего, а в тех случаях, когда уже получен категорический отказ, — месть, то есть желание досадить родителю.

У маленького мальчика Антона любимой тактикой манипулирования мамой был шантаж. Он пугал маму каждый раз, если она не выполняла его желание. Грозился, что съест муху и умрёт, угрожал, что, когда он вырастет, а она станет старенькой, то ей он тоже не будет покупать ничего вкусного, выкинет её из окна. А уж уходить из дома собирался так много раз, что мама потеряла счёт. Мама была в растерянности и обратилась к психологу.

Девочка Аня, 2,5 года, вела себя очень буйно, если мама немедленно не выполняла её требования. Добиваясь исполнения желания, она сметала со стола посуду, переворачивала свой стол, опрокидывала стулья, срывала занавески, разбрасывала вещи. Эта крошка в ярости была действительно как фурия, и мама её, тихая и неуверенная в себе женщина, была вынуждена искать помощи у специалистов. Надо сказать, что при папе, который очень занят на работе и домой приходит поздно, девочка вела себя, как маленький ангелочек. Аня — актриса и манипулятор!

Дети покладистых родителей с удовольствием общаются с мамой и папой, поскольку те исполняют любые их желания, однако такие родители в конечном счёте могут поймать себя на мысли о том, что их раздражает собственный ребёнок, что они беспомощны перед ним.

Покладистым родителям, имеющим трудновоспитуемых детей, надо вовремя научиться дать достойный отпор детскому упрямству и жестокости. Если родители не понимают, что происходит в семье, предпочитают потакать всем капризам, дабы не было скандала, это может привести к тому, что уже к 3 годам они будут плясать под дудку ребёнка.

Именно покладистым родителям трудных детей надо хорошенько усвоить, что даже очень хорошие родители не могут давать своим детям абсолютно всё, что те только захотят, и не могут разрешить им делать всё, что им заблагорассудится. Детям приходится отказывать!

Также приходится иногда детей просить выполнять то, что им делать не очень хочется, и дети расстраиваются. Однако это неизбежный и необходимый этап в воспитании ребёнка. Умение переносить разочарования и мириться с требованиями — показатель эмоциональной зрелости человека.

Родителям трудновоспитуемых детей надо помнить, что их дети особенно плохо переносят разочарование, они сильнее других детей расстраиваются, трудные дети готовы на всё ради того, чтобы добиться своей цели. Это означает, что родителям трудновоспитуемых детей надо проявить больше твёрдости и показать сильную волю во время конфликтов.

Что происходит во время каприза в семьях с покладистым родителем и трудным ребёнком и что следует делать взрослым? Не получив желаемого, ребёнок начинает капризничать. Каприз, особенно душераздирающий, полный горечи плач, вызывает у родителей эмоциональный дискомфорт. У покладистого родителя это чувство вины, тревога и смущение. Итак, вначале только ребёнок, а теперь оба: и родитель, и ребёнок, начинают испытывать негативные чувства. Обоим плохо и неуютно. Ребёнок как бы предлагает сделку: «Дай мне то, что я хочу, тогда и тебе, и мне будет хорошо». Если родитель уступит, как чаще и бывает, капризу — конец. Если нет... Вариантов много...

Покладистому родителю надо научиться смотреть на каприз по-другому. Как мы уже сказали, каприз — это обычное явление. Некоторые думают, что только их ребёнок «такой», уж другим родителям не приходится мириться с подобным поведением своих детей! Иногда у покладистых родителей возникает вопрос: «А всё ли в порядке с психикой моего ребёнка? Нормальный ли он?» Ответ будет таким: каприз — это типичная реакция детей на отказ или требование родителей. Нормальные дети устраивают истерики. Нормальные дети хныкают, попрошайничают, плачут, пытаясь получить желаемое.

Покладистому родителю надо научиться контролировать свои эмоции во время каприза. Желание поскорее исчерпать конфликт обоснованно и понятно. Приятного в конфликте мало, но и ужасного ничего нет. Не надо доходить до исступления и нервного срыва. Если родитель думает: «Я больше не выдержу этот кошмар!» — значит, он не контролирует ситуацию.

Покладистому родителю не надо рассматривать каприз как верный признак того, что он совершил некую серьёзную ошибку в процессе воспитания ребёнка. «Я, должно быть, делаю что-то неправильно, если мой ребёнок так ужасно себя ведёт! Я плохая мать! Надо что-то предпринять!» — думает покладистая мама во время очередного столкновения интересов. В перерывах между конфликтами она анализирует ситуацию, тщетно пытаясь выяснить, где же допустила промах. Таким родителям надо прекратить заниматься самокопанием и самокритикой, а во время конфликта не забывать всё вышесказанное. Также неправильно думать, что капризы у детей пройдут сами собой, с возрастом. Нет, волшебства не будет! Капризы проходят в том случае, если родители наберутся терпения и научат ребёнка справляться с разочарованиями. Если разумно приучать детей к дисциплине, родители и дети смогут получать удовольствие от совместного общения, а дети освоят навыки самоконтроля.

Машеньке 4 года. Она ходит в садик. Мама Маши, молодая женщина Катя, воспитывает Машу одна. Когда Катя забирает Машу из садика и они вместе идут домой, уже много раз повторяется одна и та же история. Они приближаются к небольшому продуктовому магазину, и Маша начинает разговор:

— Мама, я хочу шоколадку. Купи мне шоколадку.

— Нет, Маша, я не могу купить тебе шоколадку. Скоро мы с тобой будем ужинать.

— Купи, ну мамочка, пожалуйста... Пойдём в магазин. Купи мне ма-аленькую шоколадку, как вчера.

Останавливается, начинает хныкать.

— Нельзя есть шоколадки каждый день перед ужином. Ты испортишь себе желудок!

— Купи! Я не испорчу себе желудок. Я съем за ужином всё, что ты скажешь! Ну пожалуйста...

Маша не идёт дальше. Мама знает, что девочка не сдвинется с места, пока они не зайдут в магазин и не купят шоколадку. Кроме того, она знает, что дочка устроит истерику прямо на улице, если мама будет пытаться её увести. Мама Машу боится, она не знает, как справиться с ситуацией, она беспомощна.

— Это в последний раз, Маша. Ты уже большая девочка и должна понимать, что есть шоколад перед ужином — это неправильно!

Из магазина выходят молча. Катю мучает мысль о том, что она что-то делает не так. Маша довольна. Она получила желаемое.

Когда возникает подобная проблема, родителям надо остановиться, подумать и выработать чёткую линию поведения. Другими словами, им надо принять твёрдое решение и не менять его до конца конфликта. Для этого им необходимо составить план действий. Вот какой план действий предлагает американский психолог, доктор Томас У. Фелан:

1. Если уместно, вступите в переговоры.

2. Изложите свою позицию.

3. Перестаньте говорить.

4. Позвольте ребёнку решить, что делать.

5. Отреагируйте на выбор ребёнка.

Рассмотрим каждый пункт отдельно.

Чтобы предотвратить каприз, сначала надо постараться призвать малыша к сотрудничеству. В тех случаях, когда необходимо отказать, можно предложить вместо желаемого ребёнком что-то другое, более приемлемое для родителя. В тех случаях, когда взрослый просит что-то сделать, можно договориться о том, что ребёнок выполнит эту просьбу, например, через несколько минут. В тех случаях, когда родитель требует что-либо прекратить делать, можно предложить что-то взамен.

Умение вести переговоры и договариваться — важный и необходимый навык для ребёнка.

Если не удаётся договориться, примите твёрдое решение! Слишком часто мы пытаемся управлять ситуацией или разговаривать с

недовольным ребёнком прежде, чем решим, что именно мы хотим. А дети прекрасно чувствуют нашу неуверенность и смело кидаются в бой! Нам надо определиться, чего же мы хотим, и внятно изложить свою позицию. Лучше всего заключить сделку с ребёнком, чётко сформулировав правило ещё до возникновения конфликтной ситуации.

В случае с Машей правило было таким: Маша по дороге домой не просит купить шоколад. Если она спокойно проходит мимо магазина, то после ужина получает десерт. Маша очень сообразительная девочка, она тут же добавляет: «И дополнительный мультик после передачи „Спокойной ночи, малыши!"» Мама соглашается — обсуждение условий сделки не только допускается, а даже поощряется.

Итак, сделка заключена. Стороны пришли к соглашению. Теперь маме Маши во время очередного инцидента надо проявить выдержку и мало говорить.

Задумывались ли вы о своём поведении, когда начинается каприз? Как вы реагируете на ситуацию? Правильно, чаще всего вы просите ребёнка прекратить то, что он делает, приводите аргументы, доказывающие вашу правоту, задаёте вопросы, чтобы «добраться до сути проблемы», угрожаете, упрекаете, пугаете. То есть фактически вы говорите первое, что приходит на ум, и при этом считаете, что всё делаете для того, чтобы предотвратить конфликт!

А между тем во время каприза надо говорить очень мало и очень обдуманно! Почему? Потому что разговор очень скоро перестаёт быть двусторонним обменом информацией, как ему и положено быть, а превращается в эмоциональную битву, из которой победителем выйдет сильнейший.

Если покладистый родитель включается в эту бессмысленную словесную перепалку, то шансы трудного ребёнка на победу вырастают в сотни раз! Поэтому самым важным коммуникационным умением родителя во время каприза является способность хранить молчание!

У мамы и Маши первый день удался на славу! Маша совершенно спокойно прошла мимо магазина, получила после ужина свой десерт, посмотрела дополнительный мультик и в хорошем настроении отправилась спать.

В следующий день всё прошло не так гладко, но мама отлично справилась с ситуацией.

Около магазина Маша остановилась.

— Мама, давай зайдём в магазин и купим шоколадку.

— Нет. Нельзя. Мы договорились.

— Мама, я не хочу десерт и мультик! Я хочу шоколадку!

Молчание. Мама решительно проходит вперёд. Лишние разговоры только ухудшат ситуацию, поэтому она не реагирует на слова дочери.

Маша прекрасно чувствует, что мама стала «другая», что уговорить её вряд ли удастся, догоняет маму и семенит рядом. Через несколько минут она забывает о своей просьбе и весело болтает. Она получает свой десерт после ужина и мультик, у обеих хорошее настроение.

Когда взрослые принимают решение, чётко излагают свою позицию и перестают говорить, дети обычно понимают, что спорить бесполезно, да и невозможно — ведь родитель молчит! В этот момент ребёнку приходится принимать решение: или он мирится с тем, что не получил желаемое, или идёт на открытое неподчинение. Родителю надо быть готовым к разным вариантам. Если ребёнок подчинился, но проявляет недовольство, то есть смысл проигнорировать его ворчание, если только это не очень злобные высказывания в адрес родителя. При этом, конечно, надо сначала предупредить о наказании, а если ребёнок продолжает, то и наказать. Наказать придётся и в случае открытого неподчинения. Наказанием может быть временное лишение ребёнка каких-либо удовольствий в жизни. Наказывая малыша, помните правило: «Поменьше слов и как можно меньше негативных эмоций!»

В следующий раз маму Маши ждало серьёзное испытание.

Около магазина Маша остановилась.

— Мама, давай зайдём в магазин и купим шоколадку.

— Нет. Нельзя. Мы договорились.

— Мама, я не хочу десерт и мулътик! Я хочу шоколадку!

Молчание. Мама решительно проходит вперёд. Маша стоит как вкопанная. Пройдя метров десять, мама оборачивается и говорит девочке: «Маша, я не пойду в магазин. Ты нарушила договор. Если продолжишь стоять здесь, придётся тебя наказать. Ты не получишь десерт и не будешь сегодня вечером смотреть телевизор!» Сказав это твёрдо, но не агрессивно, Катя решительно направляется в сторону дома. Маша начинает очень громко плакать, медленно идёт за мамой и кричит на всю улицу: «Хочу смотреть телевизор! Хочу мулътик! Ты плохая мама!» Катя молчит. Маша подчинилась — можно проигнорировать её попытки воздействовать на маму. Она получает свой десерт после ужина и мультик.

Хорошо, если оказалось достаточным предупреждение о том, что при нарушении условий договора Маша будет наказана. Но как быть, если после предупреждения о наказании ребёнок всё-таки идёт на открытое неподчинение?

Около магазина Маша остановилась.

— Мама, давай зайдём в магазин и купим шоколадку.

— Нет. Нельзя. Мы договорились.

— Мама, я не хочу десерт и мультик! Я хочу шоколадку! Молчание. Мама решительно проходит вперёд. Маша стоит как вкопанная. Пройдя метров десять, мама оборачивается и говорит девочке: «Маша, я не пойду в магазин. Ты нарушила договор. Если продолжишь стоять здесь, придётся тебя наказать. Ты не получишь десерт и не будешь сегодня вечером смотреть телевизор!» Сказав это твёрдо, но не агрессивно, Катя решительно направляется в сторону дома. Маша начинает очень громко плакать, но остаётся стоять на месте: «Хочу шоколадку! Пойдём в магазин!»

— Маша, ты нарушила договор. Ты сегодня не получишь десерт и не будешь смотреть телевизор. Если продолжишь стоять тут, отправишься спать на двадцать минут раньше!

Катя уходит. Маша понимает, что мама не собирается уступать. К тому же, если Маша продолжит стоять, мама отправит её спать раньше, чем обычно! Она принимает решение: с громким рёвом идёт за мамой. Дома Маша не получает десерт после ужина и отправляется спать без мультиков. Настроение у обеих не очень хорошее, но можно быть уверенными, что Маша извлечёт урок из этого случая.

На сей раз маме Маши удалось справиться с ситуацией. Но ей ещё предстоит долгий путь самовоспитания. Покладистому родителю надо много работать над собой, учиться новым способам поведения. Это трудно, но любящий родитель научится быть последовательным в сложных ситуациях, потому что понимает, что это — залог счастливого будущего его ребёнка.