Родительское собрание «Роль отца в воспитании ребенка», 5 класс

Разработка родительского собрания для родителей учащихся 5 класса «Нет лучше образца, чем пример отца отцы и их роли в воспитании ребенка»

Цели: привлечь внимание родителей к проблеме значимости отцовского воспитания; помочь осознать отцам свою ответственность за ребенка, его нравственное формирование.

Ход собрания

I. Организационный момент. Создание эмоционального настроя. Постановка целей и задач.

Вступительное слово учителя. Когда-то давным-давно никому и в голову не могло прийти исключить роль отца из домашнего спектакля. Если у матери малыш инстинктивно ищет первой защиты, то отец для него являет собой образец, с которым ребенок начинает сверять каждое свое действие. Тема нашего разговора как раз гак и звучит: «Нет лучше образца, чем пример отца». Готовы? Тогда начнем.

II. Основная часть.

Учитель. О роли отца в жизни ребенка рассуждали и думали многие педагоги. Мне кажется, очень правильно сказал об этом В. А Сухомлинский: «Роль мужчины-отца определяется его ответственностью. Отец, умеющий быть ответственным, умеющий долженствовать, - настоящий мужчина; его воля становится силой, способной дисциплинировать мысли, чувства, желания, порывы детей. Отношения в семье исторически сложились так, что труд отца, имеющий своей целью заботы о здоровье, жизни, благополучии детей, становится основой его нравственности. Чем желаннее и радостнее этот труд для Мужчины, тем благороднее, чище нравственный облик его как Мужа и Отца. Радостный и желанный труд Отца делает существо мужского пола настоящим Мужчиной.

Мужественность Мужчины, Мужа, Отца заключается в умении защищать, оберегать детей и жену. Нравственный долг, нравственная ответственность мужчины требует от него быть главным кормильцем детей и матери: обстоятельства могут складываться так, что в определенные периоды труд матери должен заключаться только в воспитании детей. С этого начинается миссия Мужчины, Мужа, Отца. Если мы говорим о гражданском облике отца, о его способности быль образцом для детей, то гражданственность мужчины определяется, прежде всего, его способностью быть долженствующим. Ответственность за человека, рожденного тобой, - это твоя первая школа гражданского служения Отечеству».

Вот так, может быть, немного высокопарно, но очень умно обращается знаменитый педагог к мужчинам. Слова эти были сказаны давно, и многое в нашей жизни изменилось. Каковы взаимоотношения отцов и детей сегодня? В чем состоит роль папы в семье в наши дни? Может быть, послушаем психолога, который представит нам ситуацию, сложившуюся в этой сфере семейного воспитания.

Психолог. (Примерные тезисы выступления.)

Сегодня многие люди всерьез рассуждают о том, что роль отца в воспитании не так уж и значительна. Считается, что потребность в папе формируется гораздо позже дня рождения, потому что первые годы жизни малыш нуждается исключительно в маминых теплых руках. Действительно, в сравнении с широким спектром материнских обязанностей функции отца выглядят куда более расплывчатыми. Ведь именно мама долго вынашивала и терпеливо выкармливала драгоценное дитя... Папа появляется в семейном орнаменте гораздо реже и особенным авторитетом у ребенка не пользуется. В большинстве современных семей мама распоряжается досугом ребенка, служит флагманом воспитания и частенько единолично принимает важные решения, касающиеся его будущего. Феминизм только усугубил ситуацию, и теперь, когда российские женщины зарабатывают не меньше (а порой зримо больше российских мужчин), папы, лишенные исторически сложившейся функции добытчика, и вовсе чувствуют себя выкинутыми на задворки семейной жизни. Как пелось в некогда популярной детской песенке: «Папа дома, конечно, главный, если мамы случайно нет».

Но вместе с тем в свободное от работы и воспитания детишек время мамочки не устают ворчать на папочек, упрекая их в мягкотелости, бесхарактерности и равнодушном отношении к семье. «Все лежишь, биатлон смотришь! Лучше б погулял с ребенком!» Хотите знать, откуда это недовольство? Да потому, что его поведение, скорее всего, результат женского воспитания! Ведь большую часть российских мужчин воспитывали женщины: властная мама, ласковая бабушка, требовательная учительница - и вот уже дело сделано, мальчик вырос! Папа, вероятно, был отстранен от воспитания за ненадобностью и следил за процессом со стороны. Ему, может, и хотелось привить ребенку какую-нибудь полезную привычку, к примеру, научить постоять за себя, но жена не позволила. Так что удивляться нечему и сердиться не на кого, кроме... самих себя.

Мудрые женщины позволяют мужьям общаться с ребенком «на равных», и, кстати, это способствует большему сближению обоих. Ведь на самом деле далеко не всякий мужчина сразу испытает любовь к своему новорожденному ребенку. Среднестатистический папа радуется, прежде всего, самому факту рождения ребенка - ура, я стал отцом! Тогда как сюсюканий и умильных всхлипов вы от него не дождетесь. Встречаются, конечно, исключения, но именно встречаются, а потом проходят мимо. Тем не менее даже младенец прекрасно узнает папин голос, если он уже слышал его в утробе. Новорожденный чувствует и папины руки (кстати, многие малыши с удовольствием нежатся и засыпают на руках отцов), и его запах. Отец с детства воспринимается ребенком как близкий, любимый, родной человек. Детский мир загадочен, и взрослые не всегда могут разобраться в том, что творится в головке ребенка. Малышам жизненно необходимо чувствовать себя под защитой. А кто лучше папы способен дать им эту защиту? То, что рядом с ребенком находится сильный, в детском понимании едва ли не всемогущий человек, способствует повышению самооценки - послушайте, как малыши хвалятся папами в раздевалке детского сада! Любимая и обожаемая мама рано или поздно отходит па второй план, особенно если речь идет о мальчиках. Нет, сыновья все так же преданно любят свою маму, но с папой им становится интереснее. Папа столько знает об индейцах, и он может объяснить, как работают стеклоподъемники, а также умеет стоять на воротах, играть в шахматы и разгребать снег лопатой!

Женщинам часто не нравится мужская грубоватость в общении с ребенком: «Зачем ты учишь сына драться? Надо, чтобы он умел договариваться с людьми, решать проблемы словами!» И мужья нередко отступают в сторону перед подобным напором жены, хотя на самом деле умение драться для мальчика - жизненно необходимо. Наш мир, увы, не идеален, и разве вам понравится, если вашего подросшего малыша начнет мутузить какой-нибудь Вовка-Батон из параллельного класса? Дети искренне верят в то, что папа умеет почти все на свете, и с каждым годом привязанность к папе все растет и растет. Конечно, при условии, что мудрая мама создала для этого все условия! Ведь мужчины - в отличие от женщин - мало чувствуют «зов крови» и по-настоящему любят только тех детей, которых воспитывали.

Мужчины нашего времени в массе своей более инертны по сравнению с современными женами, подкованными феминизмом и закаливающимися в борьбе с ежедневными бытовыми трудностями. И однажды, наткнувшись на неприятие своей воспитательной инициативы, папы могут не проявить ее никогда.

Мужчина, отец, действительно, в глазах ребенка является неким образцом, идеалом. У мальчиков это проявляется особенно ярко — начиная с 3 - 4 лет они изо всех сил обезьянничают, стараясь походить на папу: пытаются говорить басом, просят купить им кепку, как у папы. Считается, что мальчик, имеющий перед собой модель нормального мужского поведения, будет испытывать в будущей социальной жизни меньше сложностей, чем его сверстник, лишенный такого опыта. Не зная законов существования в мужском мире, мальчик бывает не готов к жизни по взрослым правилам и часто испытывает трудности в общении, не умеет постоять за себя. Между прочим, мамы, воспитывающие сына в одиночку, вполне могут решить проблему за счет... деда или дяди. Главное, чтобы перед глазами мальчика все время находился некий мужской эталон.

Для девочки отец не только близкий человек, но и самая первая женская любовь. Авторитет папы бывает так высок, что многие взрослые девушки неосознанно выбирают себе мужчину, чем-то напоминающего отца. И сохраняют нежную привязанность к отцу, даже став взрослыми, семейными женщинами. Конечно, папа, каждый вечер возлежащий перед телевизором с туманным взором, а также с тарелкой бутербродов в одной руке и пультом дистанционного управления в другой, не сразу сможет угодить в авторитеты, но и у такого главы семейства, в принципе, имеется возможность повысить свои акции.

...Думаю, родителям есть о чем задуматься. Возможно, вам трудно представить, как именно вы выглядите в роли отца. Предлагаю несколько собирательных характеристик, созданных психологами, может быть, узнаете в какой-то из них себя и сможете подкорректировать свое поведение.

Папы как зеркало действительности

1) «Кормящий отец» умеет выполнять все функции раннего материнства, за исключением кормления грудью. Такой папа заботлив, хозяйственен, инициативен. Положительного в этом варианте гораздо больше, чем отрицательного, но только в том случае, если рядом с заботливым папой оказалась такая же заботливая мама. В противном случае, роли меняются, мама обрастает несемейными интересами и постепенно отдаляется от воспитания ребенка.

2) «Бизнес-папа» знает, как делать деньги, что, безусловно, нельзя не оценить. Беда лишь в том, что это занимает у него 25 часов в сутки... Появляясь поздно ночью и уходя из дома ранним утром, такой папа может неделями не видеть собственных детей и не всегда твердо отвечать на вопросы, в каком классе учится его ребенок. Функцию отца бизнес-папы видят в основном в материальном обеспечении семьи и уж здесь-то заботятся о ребенке по высшему разряду... Увы, как бы ни гордился ребенок своим «крутым» папой, он все равно чувствует себя покинутым и ненужным.

3) «Диван Диваныч» - это папа, возлежащий перед телевизором, почти элемент интерьера, на которого не реагирует никто, даже кот. Диван Диваныч лоялен, нейтрален, ленив и флегматичен, как Обломов. Такой папа, в общем-то, безвреден, поскольку присутствует чисто формально и не мешает семье развиваться свободно и спокойно. Однако и пользы от него немного, так как веского мужского слова в воспитании дождаться от него невозможно.

4) «Воскресный папа» - обычно страшно увлеченный человек. Он одержим компьютером, фотографией, автомобилем - чем угодно, только не ребенком. На работе он может быть занят целыми днями (хотя и не приносит домой миллионы, как бизнес-папа), а в выходные мама с трудом выталкивает его на прогулку с сыном. Говорить им не о чем, и при таком отце для малыша нет никого дороже мамы...

Учитель. Очень часто отцы мечтают о сыновьях. Но воспитывать им приходится и дочерей. Какую роль играет отец в воспитании дочери?

Психолог. Девочки начинают замечать присутствие отцов примерно в 4-6-летнем возрасте. Именно в этот период роль отца имеет особое значение в их жизни. Простой пример. Если отец ждал появление сына, а родилась девочка, но он продолжает видеть в ней мальчишку, то дочь, скорее всего, вырастет девушкой со спортивной походкой, будет на равной ноге держаться с мальчишками. Если отец любит поговорить с дочкой, порассуждать с ней вместе, вероятнее всего, она посвятит себя в будущем умственному труду. «Но эти взаимосвязи будут действовать только при условии, если отношения между отцом и дочерью гармонически развиты. Когда папа не обращает никакого внимания на свою дочурку, не дает себе труда показать, что именно он от нее ждет, очень часто такой ребенок, вырастая, не имеет индивидуальности. Естественной реакцией в этом случае будет обратное подражание. К примеру, если папа педантичен, то девочка будет неорганизованной. Жизнь у нее будет труднее, чем у тех детей, чьи отношения с отцом были нормальными».

Существует несколько типов отцов девочек.

1. Идеальный отец принимает дочь такой, какая она есть, и помогает ей утвердить свою личность. Он может послужить ей примером и в выборе профессии. Дочь такого родителя вырастет уравновешенной, будет относиться к людям с доверием.

2. Отец-покровитель буквально носит дочь на руках, стремится убрать все препятствия на пути ребенка. Дочери таких отцов, как правило, рано выходят замуж, потому что привыкли к постоянной заботе о себе. Однако если они не получают такой заботы в будущем, жизнь их может сложиться неудачно.

3. Отчужденный отец больше критикует, чем хвалит. Он никогда не раздает свою нежность даром. Его дочь будет принципиально взыскательна как в личной жизни, так и в своей профессии. Но это создает риск, что она вызовет неприязнь у людей, не умеющих оценить ее требовательность.

4. Нежный отец никогда не сердится, в воспитании следует политики «пряника». Как правило, дочь не будет к нему слишком серьезно относиться. Зато станет исключительно взыскательна к самой себе.

5. Отец-тиран не скупится на сердитые замечания и не устает ранить человеческое достоинство своей дочери. Защищаясь, она сама становится агрессивной или же передает свою судьбу в чужие руки. На работе будет часто вступать в конфликты с начальством.

Учитель. Когда ребенка просят нарисовать свою семью, то, конечно, он рисует себя между папой и мамой. Это идеальный вариант. Но, к сожалению, жизнь устроена по каким-то своим особенным законам, и иногда сама просьба взрослого рассказать о своей семье причиняет ребенку боль.

Именно такая ситуация была описана В. А. Сухомлинским:

- Дети, сейчас мы напишем наше любимое слово, - сказала учительница. - Кто догадался, какое это слово?

Дети задумались. Поднимают руки: догадались.

- Мама! - вот наше любимое слово.

Написали слово мама.

Учительница спрашивает:

- А еще какое слово вы хотите написать?

— Папа! — говорят дети, и в глазах у них — радость.

Только маленький синеглазый Саша не улыбался. Все пишут слово папа, а он не пишет. В его глазах — боль и страдание. Мальчик расплакался и выбежал из класса...

Как важно, чтобы родители выбрали правильную линию поведения в непростой и драматической ситуации разговора.

Что посоветует психолог?

Психолог. (Примерные тезисы выступления.)

Сегодня мы относится к разводам совершенно иначе, чем, например, двадцать лет назад. За редким исключением, каждый из нас самостоятелен, относительно состоятелен и самодостаточен. Так что никто не пропадет, не умрет с голоду и не станет изгоем в обществе. Мы - хозяева своей семейной ситуации, и это, наверное, неплохо. Потому что ужасный конец отношений все же лучше, чем ужасные отношения без конца. Но есть еще наши дети, для которых развод родителей все-таки очень тяжелый жизненный эпизод. А взрослые, как показывает практика, сплошь и рядом делают эту историю максимально драматичной для самого маленького и беззащитного. Хотя именно о детях современные разводящиеся родители обычно много говорят и горячо заботятся. Само собой, садятся за круглый стол и чинно, интеллигентно обо всем договариваются: в какой день покинувший очаг родитель станет забирать дитя из сада или после уроков, кто будет платить за репетиторов и водить на рисование, как часто и с кем именно ребенок посещает цирк и дельфинарий... Ведь мы можем стать бывшими супругами, но бывшими родственниками стать еще никому не удавалось. И все это понятно и логично. Только вот в жизни иногда получается, что наши самые благие намерения похожи на отражение в мутном, испорченном влагой и плесенью зеркале.

О чем же следует помнить родителям в сложившейся ситуации?

1. Нормально общаясь с родным отцом, ребенок имеет возможность любить сам. Это ли не самый драгоценный подарок, ради которого стоит, хоть это и очень-очень трудно, постараться честно посмотреть на свои претензии и попробовать переоценить занятые позиции?

2. Психологи отмечают характерную деталь:

Мужчины, занятые то зарабатыванием денег, то спортом, то еще чем-то, охотнее любят то, что есть под рукой постоянно. И лишенный возможности общаться - пусть так и столько, как у него получается, - выслушав пару истерик по телефону или при личной встрече, отец может решить: раз так, то ничего не поделаешь. С одной стороны, попранное женское и материнское самолюбие удовлетворено, с другой - в перспективе маячат крупные проблемы. Потому что дети ювелирно чувствуют родительскую вину и быстро учатся манипулировать. Так что однажды сегодняшний школьник запросто может сказать, загнав непримиримую когда-то маму в угол: «Вог не дала мне возможности нормально общаться с отцом, а может, все в моей жизни было бы иначе». И кто знает, вдруг он не ошибается?

3. Мамам следует быть готовыми и к такому повороту событий, когда отец постепенно ускользает с горизонта жизни ребенка. Часто наблюдается такая картина: родители долго договариваются и решают, когда и на какое время будет приходить папа. В течение некоторого времени после разговора так и происходит. Потом у папы возникают отвлекающие факторы. Он не может приехать, забывает позвонить. В итоге, он появляется в жизни ребенка 3-4 раза в год. В этой ситуации маме, наверное, стоит сохранить отношения ребенка и отца (позвонить бывшему супругу, напомнить о важном для ребенка событии и т. д.).

Дети растут и меняются, а сложный и страшный переходный возраст у них теперь простирается с 10 до 19 лет. Чем больше вокруг ребенка близких людей, способных попытаться помочь и поддержать, тем лучше. И, наверное, нужно сделать все, чтобы иметь возможность сказать: «Если я тебе ничего дельного посоветовать не могу, позвони, пожалуйста, папе».

4. Родителям необходимо избежать состязания за право сказать: «Все равно меня он (ребенок) любит больше». Не стоит пользоваться финансовыми рычагами, чтобы добиться расположения ребенка. Совершенно не факт, что он, действительно, нуждается в том навороченном мобильном телефоне или супердорогом компьютере. Ребенку, конечно, может нравиться жить в обстановке, когда родители наперегонки покупают ему подарки. Но ничего, кроме разлада и навыка манипулировать родными, он из нее не получит.

5. Следует четко осознавать, что почти все истории с ограничением права общения ребенка с отцом, с настраиванием против его семьи, выбрасыванием в помойку принесенного им яблока, потому что «У ребенка диатез, ну тебе ведь всегда плевать было на его здоровье!» - это сюжеты не про любовь и заботу, а про горечь и обиду. Главные мотивы этих сюжетов - незавершенные отношения между взрослыми. Хвост претензий, амбиций, взаимного недовольства, остатки симпатии, с одной стороны, и ревности — с другой... Все это нужно закончить, потому что закончился брак, но не жизнь. И, по меньшей мере, немилосердно тащить весь этот хлам через свою жизнь, обрушивая его при этом на собственного ребенка. Он, конечно, приспособится к ситуации, но какой ценой? Ценой деформации личности, искаженного представления о семье, испуга перед непонятной взрослой жизнью, неуверенности в себе. Так что, руководствуясь благом ребенка, нужно научиться разводиться по-человечески - прощая друг друга и самих себя.

III. Заключительная часть. Подведение итогов.

Учитель. Очень хочется верить, что картина семейной жизни, нарисованная вашим ребенком, будет красочной и яркой. Не забывайте о том, что мудрость родителей заключается в том, чтобы заглушить в себе амбиции и обиды ради того малыша, которого вы вместе так ждали и которому так радовались.

Приложения

Приложение 1

СОВЕТЫ ДЛЯ МАМ

о Никогда не говорите «мой ребенок», а только «наш».

о Незаметно и ненавязчиво привлекайте папу к воспитанию ребенка - почитать книжку, погулять, поиграть, проверить уроки.

о Поощряйте всякую инициативу, касающуюся совместного, отцовско-детского досуга.

о Не делайте замечаний мужу при ребенке и никогда не выясняйте отношения в присутствии наследников.

о Не обсуждайте с детьми поведение, поступки отца, даже если они того стоят.

о В споре при ребенке, если он возник внезапно, всегда принимайте сторону отца, даже если внутренне с ним не согласны - ребенок должен принимать родителей как единое целое.

о Всегда поддерживайте авторитет отца в глазах своих детей.

ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ ПАП

Об этом стоит подумать...

о Большинство россиян считает, что матери лучше воспитывают детей, чем отцы, таковы результаты опроса, проведенного Всероссийским центром изучения общественного мнения (ВЦИОМ).

о За 17 лет сократилось число тех, кто отмечает, что в одиночку ни мать, ни отец не могут хорошо воспитать ребенка - с 33 % до 14 %. Одновременно возросла доля тех россиян, кто встает на сторону матери - с 17 % до 38 %. В пользу отцов по- прежнему высказываются лишь 2 % опрошенных.

о Соотношение тех, кто считает, что матери лучше воспитывают детей, чем отцы, среди женщин составляет 46 % против 1 %. Интересно, что и мужчины чаще высказываются в пользу матерей (в соотношении 29 % против 3 %).

Всероссийский опрос ВЦИОМ проведен 24—25 февраля 2007 г. Опрошено 1666 человек в 153 населенных пунктах в 46 областях, краях и республиках России. Статистическая погрешность не превышает 3,4 %.

о Американские психологи провели исследование участия отцов в воспитании детей. Ученые провели опрос 855 детей в пяти штатах и установили, что у детей, имеющих отца, лучше успеваемость, выше самооценка и меньше вероятность развития депрессии. Вопрос, что лучше: плохой отец или никакой, в этом исследовании не изучался. Специалисты подчеркивают, что полученные данные не означают, что ребенок из неполной семьи не может достичь больших успехов в жизни, однако настоятельно рекомендуют поддерживать связь с отцом даже в случае развода.

Показано также, что больше занимаются с детьми мужчины, меньшее время проводящие на службе, а также мужья женщин, работающих полный день. Ученые считают целесообразным применение более гибких режимов работы, чтобы отцы могли принимать большее участие в воспитании детей.

Приложение 2

ТЕСТ «КАКОВ ОН, ОТЕЦ СЕМЕЙСТВА?»

Чтобы узнать это лучше, предлагаем ответить на 24 вопроса (обоим супругам).

При оценке «согласна (согласен)»; - 2 очка, «не совсем»; - 1, «не согласна»; - 0.

Согласны ли вы с утверждением, что:

1. Муж лучше справляется со взрослыми детьми, чем с маленькими.

2. После развода дети должны оставаться с матерью.

3. Хороший муж обычно и хороший отец.

4. Мужчины не должны открыто проявлять свои чувства, как женщины.

5. При воспитании детей мнение отца решающее.

6. После рождения ребенка жена уделяет мужу меньше внимания.

7. Лучше жить без отца, чем терпеть плохого.

8. Так как считается, что жена делает все лучше мужа, пусть она и воспитывает детей.

9. Если ребенок не может с чем-то справиться, он должен всегда обращаться к матери.

10. Чем сильнее любовь к ребенку, тем легче его воспитывать.

11. Отец должен вмешиваться в воспитание ребенка только тогда, когда его об этом просит жена.

12. После развода родителей маленький ребенок, оставшийся с матерью, вообще не замечает отсутствие отца.

13. Матери обыкновенно слишком балуют детей.

14. Отцам полезно проводить отпуск вместе с семьей.

15. Мальчик еще с раннего возраста должен воспитываться иначе, чем девочка.

16. Некоторые дети предпочитают проводить больше времени с отцом, чем с матерью.

17. У вас часто возникает чувство, что для вашей жены ребенок важнее, чем вы.

18. Во всех вопросах воспитания вы можете успешно заменить жену.

19. Ребенок должен больше уважать отца, чем мать.

20. Ваша жена всегда вмешивается, когда вы начинаете заниматься с детьми.

21. При желании муж может справиться с новорожденным не хуже жены.

22. Отец более важен для сына, чем для дочери.

23. Ваша жена не воспринимает вас как серьезного воспитателя.

24. Когда в семье есть бабушка, воспитывать ребенка намного легче.

А теперь подсчитайте, сколько набрано очков в каждой группе ответов. В первую группу входят ответы на вопросы: 1, 4, 5, 12, 13, 15, 19, 22. Во вторую группу: 2, 6, 8, 9, 11, 17, 20, 23. В третью группу: 3, 7, 10, 14, 16, 18, 21, 24. Каждая группа соответствует типу, к которому относится отец вашего семейства. В какой группе ответов вы набрали больше всего очков, к такому типу вы и принадлежите.

Тип 1 - «традиционный». Он глава семьи, полностью представляет ваши интересы в общении с «внешним миром». Он - «последняя инстанция» и при решении вопросов воспитания детей. Порой он до известной степени строг; очень большое значение придает дисциплине, требует от детей выполнения своих обязанностей. В многодетных семьях он уделяет с каждым годом возрастающее внимание воспитанию детей, особенно сыновей. По в принципе между ним и детьми нет задушевных отношений. Дети обычно относятся к отцу сдержанно, так как чувствуют, что он не знает достаточно хорошо их нужды и желания.

Тип 2 - «отец, главным образом, озабоченный семейным благополучием». Муж предоставляет полную свободу жене в вопросах воспитания детей. Считает, что он все рано не может заменить жену в этом деле. Тем более, что он постоянно загружен работой. Но даже в свободное время он не горит желанием позаниматься с детьми. И неудивительно, что спустя некоторое время и дети начинают относиться к нему отчужденно. В этом случае жена может прибегнуть к маленькой хитрости - время от времени уезжать на несколько дней к родным и оставлять детей под присмотром мужа. Тогда он поймет, что жена ему доверяет и как отцу.

Тип 3 - «современный отец». Для такого отца общение, забота о детях - вещи самые нормальные и естественные. Хотя у него и нет для этого столько свободного времени, сколько бы хотелось, вчера он обыкновенно проводит с детьми. Он любит детей, не стесняется это показать им, умеет не только играть с более взрослыми детьми, но и нянчить и присматривать за маленькими. Дети его обожают. Своими самыми сокровенными желаниями они от всего сердца делятся и с ним, и с матерью.

Сравните свои ответы. Есть ли в них большая разница? Если есть, то вместе обсудите вопросы, ответы на которые особенно отличаются. Один такой разговор может быть весьма полезен и для родителей, и для детей.

Автор: В. Н. Максимочкина

Похожие статьи:

Родительское собрание накануне Нового года, 5 класс

Родительское собрание «Трудности адаптации пятиклассника в школе»

Родительское собрание «Ребенок и деньги», 5 класс

Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!