Как справиться с детскими капризами

Как справиться с детскими капризами

Что делать, если ребёнок капризничает?

Каприз ли то, что вытворяет наш ребёнок, или это что-то другое?

Как предотвратить детские эмоциональные всплески?

Если наш ребёнок иногда ведёт себя как разгневанный джинн, значит, мы плохие родители?

Эти и многие другие вопросы возникают у родителей, когда их милому малышу исполняется 2 года, и все начинают понимать, что настало беспокойное время — время капризов...

У родителей возникает  три актуальных вопроса:

Какие действия, не унижающие достоинство ребёнка, но в то же время разрешающие конфликт, надо предпринять в сложных ситуациях, когда малыш капризничает?

Что делать, чтобы предотвратить капризы и уменьшить их количество?

Бывают ли некапризные дети, и всегда ли это хорошо, если ребёнок некапризный?

Вначале нам надо определиться, что мы будем подразумевать под понятием «каприз», потому что у каждого родителя на этот счёт есть своё мнение. Для кого-то каприз — это малейшее сопротивление со стороны ребёнка родительской воле, а для кого-то грандиозный скандал-шоу в супермаркете с воплями: «Купи! Хочу!», с падением на пол и дрыганьем ногами...

А что для вас каприз малыша — чрезвычайное происшествие или обычное явление?

Детский каприз — это настойчивое желание, стремление ребёнка делать то, что, с точки зрения родителя, неблагоразумно.

Это столкновение двух несовпадающих, чаще всего противоположных точек зрения — ребёнка и родителя, когда малыш хочет, а взрослый не разрешает, когда родитель просит, а ребёнок не выполняет. Это столкновение интересов, конфликт. Каприз может возникнуть, когда мы просим ребёнка что-либо сделать, когда мы просим его что-либо прекратить делать и когда мы отказываем ему в какой- либо просьбе.

Появляется каприз в жизни родителей и детей не случайно.

Примерно в возрасте 2,5 года у ребёнка начинается процесс самоутверждения, у него появляется острая необходимость в выражении своего недавно появившегося «Я». Ребёнок стремится к самостоятельности: «Вы хотите меня одеть? Спасибо! Я уж как-нибудь сам!» «Вы хотите меня помыть? Я сам умею это делать!» Он всё хочет делать сам, по-своему, не так, как просят родители. Пусть не совсем так, как надо, зато сам!

Дети начинают осмысливать слова родителей и перестают воспринимать их безоговорочно. У них появляется собственное мнение. А мнения, как известно, у людей совпадают не всегда, даже с мнением собственного ребёнка.

Родитель хочет прервать интересную игру в песочнице и идти домой обедать? Малышу этого совсем не хочется! И он ещё не проголодался!

Мама считает, что ребёнок сейчас должен отправиться спать? А ребёнку думается, что самое время поиграть!

Мама говорит, что эта конфета вредит здоровью, а малыш знает только то, что она очень вкусная, и ему очень хочется её съесть!

На этом этапе родители и дети сталкиваются с одной из важных и фундаментальных проблем, решение которой является основой взаимопонимания. Для детей она звучит так: «Жизнь хороша, но иногда я не могу получить то, что хочу. Это всё взрослые — они мне не позволяют! Как мне добиться своей цели? Какие есть способы, чтобы всегда было так, как я хочу?»

Мамы и папы любят своих детей и хотели бы дать им абсолютно всё, что только те пожелают. Они с радостью разрешали бы своим детям то, что им нравится, и никогда не отказывали бы в их просьбах. Но по многим причинам детям приходится иногда отказывать. Есть слова «нельзя!» и «надо!» Поэтому для мам и пап та же проблема звучит так: «Как научить ребёнка согласовывать свои желания с запретами, нормами, правилами и требованиями, принятыми в обществе, семье, данной культурной среде, и в то же время сохранить с ним любящие, тёплые отношения?»

Надо учитывать, что дети очень сильно, всем сердцем желают того, что просят сейчас, они ещё не научились переносить разочарования, и, естественно, не получив того, что им хочется, они злятся и капризничают.

Чем меньше ребёнок, тем более бурно он выражает свои эмоции, тем сильнее у него желания и тем сильнее он разочарован!

Мама не купила игрушку, малыш начинает выражать свои эмоции вслух и очень громко. Мама растеряна, но крепится — не так уж нужна, по её мнению, эта игрушка. Малыш добавляет обороты, окружающие люди начинают обращать на них внимание. Маме неловко за своего «невоспитанного» ребёнка, но она держится. Малыш падает на пол и начинает кататься, издавая истошный крик. Маме жалко ребёнка, в то же время она злится на него, ей стыдно перед окружающими, она испытывает чувство вины... Она не выдерживает натиска и покупает игрушку, а потом долго «воспитывает» малыша по дороге домой. Но ребёнку это уже неважно — пусть говорит. Важно то, что он добился своего. И в следующий раз он не упустит случая покапризничать.

Родителям в такие моменты следует помнить о следующем.

Первое. Умение справляться с разочарованиями — неотъемлемый этап в становлении личности.

Уже в этом нежном возрасте надо начинать формировать умение переносить разочарования, мириться с дискомфортом лишений и с трудностями достижения целей ради того, чтобы в дальнейшем стать успешным членом общества. Благополучные и счастливые взрослые — это те, кто научился переносить разочарования, а несчастные и неудачливые — нет!

Второе. Получив положительный результат, ребёнок обязательно повторит подобное поведение. Это закон!

Кто-то бесконечно ноет, кто-то устраивает грандиозные истерики, кто-то — бурные скандалы с обвинениями, кто-то пытается шантажировать... Почему такие разные варианты манипуляций? Потому что когда-то предпочитаемая ребёнком манипуляция получила лучшее положительное подкрепление. Как-то мама трёхлетнего мальчика мне так и сказала: «Я не разрешаю... Но если он начинает очень сильно плакать, я, конечно, уступаю...»

Непонимание родителями того, что происходит на самом деле, когда их ребёнок капризничает, их беспомощность могут привести к серьёзным негативным последствиям в будущем. Подростки с антиобщественным поведением — это бывшие капризули, которые вовремя не прошли социализацию, то есть не научились согласовывать свои действия и поступки с нормами, принятыми в данном обществе.

Итак, в возрасте 2,5—3 лет проявляют своеволие все дети без исключения. Для этого возраста упрямство и капризы — норма! Родителям надо быть готовыми к подобной «болезни роста» и помочь ребёнку преодолеть её без осложнений.

Но иногда малыши, добившись того, чего хотели, тут же начинают требовать обратного. Только что малышка ревела в три ручья, чтобы ей разрешили пойти на прогулку в юбке, а не в брюках. Ей хотелось щеголять в юбке в промозглый осенний день. Мама сдалась — принесла юбку и тёплые колготки. Добившись своего, ребёнок тут же начинает требовать брюки или комбинезон, который сейчас в стирке... Понятно, что это способ самоутверждения, но как быть в таких ситуациях?

Если такие случаи единичные, это нормально, но если беспричинный негативизм проявляется постоянно, снова и снова, надо задуматься о том, что хочет сообщить вам ваш малыш своим несносным поведением.

Кому адресован этот каприз? Возможно, дело в вас? Вы чересчур заняты, раздражены, подавлены, и вас остаётся слишком мало для малыша? Достаточно ли получает ребёнок любви и внимания именно от вас?

Каприз ребёнка — это отражение того, что творится в его душе, а наша реакция на его каприз — отражение того, что творится в нашей душе.

Только увидев в самом себе причину капризного поведения ребёнка, вы начинаете исправлять условия, в которых всё это могло проявиться! Изменитесь вы — изменится ситуация, изменится ваш ребёнок.

Если ваш малыш гиперактивен, неуправляем, перевозбуждён и делает всё, что ему захочется, вам надо обратиться к специалисту и выяснить причину подобного поведения. Возможно, у ребёнка проблемы со здоровьем.

Надо помнить, что не всегда плохое поведение — это каприз. Иногда ребёнку может быть грустно, тревожно, обидно, и он, как нам кажется, «капризничает». Когда ребёнок болен или заболевает, он хнычет и требует к себе больше внимания, чем обычно. Ребёнок плачет, если ему больно. В этих случаях нет столкновения интересов, нет конфликта, и от родителей требуется только сочувствие, внимание и помощь.

Научившись разрешать конфликты эффективно и своевременно, то есть именно в период от 2 до 3,5 лет, родители избегут многих сложностей в воспитании детей в будущем. Капризы психически здоровых детей после 5 лет — это результат неправильного поведения родителей во время капризов в предшествующий период.

Если вашему ребёнку уже больше 5 лет, и он, бывает, капризничает,  проанализируйте ваше поведение как родителя, как воспитателя, и внесите необходимые для успешного развития вашего ребёнка перемены.

Но есть ещё одно очень серьёзное обстоятельство, которое сильно влияет на капризное или покладистое поведение. Это — индивидуальные особенности участников конфликта: ребёнка и родителя.

Похожие статьи:

Ребенок и телевизор. Что и сколько смотреть

Как ухаживать за кожей рук осенью в домашних условиях

Ребенок боится темноты. Как побороть детские страхи?

Какую музыку стоит слушать ребенку от 3 до 5 лет

Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!